zitronenpresse by |ni:ke|

nimmerland

2007-09-15T15:00:00.000+02:00

Fast könnte man meinen,
es seien Tinkerbell und Peter Pan,
aber es ist nur der Erdmann mit Löwenzahn.

(im nächsten Leben werde ich auch ein Erdmännchen - allein schon wegen der lässigen Posen)

Ist das Leben nicht schön?

2007-09-14T18:45:00.000+02:00

(vor allem wenn man sich lässig die Sonne auf den Pelz scheinen lassen kann)

Buergelmaschine

2007-07-01T22:05:00.000+02:00

Mit "Buergelmaschine" lässt sich im Handumdrehen jegliche Kunst erklären. Ohne lästige Wartezeiten und ohne unangenehmes Hochschulstudium generiert "Buergelmaschine" eine passgenaue Analyse jeden Kunstwerks. Leicht, verständlich und in gerechter Sprache.

Und das sagt die Buergelmaschine zu meiner Kunst:

Nicht gerade der romantischste Ort für ein Date ...

2007-05-23T23:11:00.000+02:00

... sagte ich noch so zu meinem Lieblingschef, als wir uns auf den Weg zur Fotosafari auf der alten Müllkippe machten.
Am Ende waren wir beide ziemlich gefangen von der absurden surrealistischen Schönheit dieses seltsamen Biotops.

Geschäftsideen

2007-05-22T19:41:00.000+02:00

Wenn ich Fußballtrainerin wäre, würde ich ja auch ins Strandkorbgeschäft einsteigen.
So aber bleibt mir ja nichts anderes übrig, als mein Geld weiterhin redlich zu verdienen ...

Dienst am Kunden

2007-05-06T13:12:00.000+02:00

Mancherorts wird Kundendienst groß geschrieben ...
... aber das war's dann auch schon.

(gesehen im Steinwasen Park, Oberried)

Just Google

2007-04-20T11:44:00.001+02:00

Andere sind übrigens auch ein wenig googelig drauf ...

Das letzte seiner Art

2007-04-18T20:51:00.000+02:00

Ich habe tatsächlich ein Wort gefunden, von dem Google noch nie was gehört hat. Und das direkt vor meiner, äh genauer: über meiner Tür. Ich dachte seit dem Einzug, die Inschrift auf unserem Haus hieße "Gesetzhammer". Nicht, weil ich die alte Schrift nicht lesen könnte, aber weil gegenüber die alte Gerichtslaube steht. Und mit B machte das Wort für mich noch weniger Sinn. Jetzt hatte aber Georg kürzlich ein Gespräch mit dem Stadthistoriker, und der erklärte ihm, dass sich der Name aus dem Schusterhandwerk herleitet.

Mein Versuch, auf die Schnelle noch ein wenig mehr Informationen zu ergattern, schlug allerdings fehl. Meine Infoquelle für alle Lebenslagen (bis hin zur Frage 'wer schmust mit mir' ...), ist ratlos und rät stattdessen zum Butzhammer.

Google declares War

2007-04-16T13:33:00.000+02:00

Meinten Sie nicht eher ...

Müll-Mail

2007-03-13T10:53:00.000+01:00

Ein nützliches Tool, das ich bei der Recherche für meinen Web2.0-Kurs entdeckt habe: Trashmail.
Trashmail erstellt eine "wegwerfbare" E-Mail-Adresse, die ich zum Beispiel nutzen kann, um mich auf auf registrierpflichtigen Internetseiten anzumelden. Der Bestätigungslink und alle weitere Post, die an die Trashmail-Adresse geht, wird an meine richtige E-Mail-Adresse weitergeleitet. Ich kann jedoch voreinstellen, wie lange oder wie oft die Weiterleitung funktionieren soll. Danach wird die Trashmail automatisch gelöscht, und jegliche Spam an diese Adresse verschwindet im Nirvana. Gibt's auch als Firefox-Extension. Und als Modul für netvibes, mit dem ich gerade auch ganz gerne rumspiele (viele viele bunte Gadgets!).

Weblog fängt Trickbetrüger

2007-03-07T12:32:00.000+01:00

Wozu Weblogs gut sein können, erzählt Christian auf seinem Hongkong-Weblog. So hat sein Blog einen anderen Touristen davor bewahrt, auf dieselbe alte Masche reinzufallen, wie er selbst. Und der Betrüger wurde am Ende von der Polizei gefasst.
Spannende Geschichte, zumal ich vor 15 Jahren in Bombay einer ähnlichen Gaunerei aufgesessen bin - bei mir war's ein österreichisches Pärchen, das sich Geld ausleihen wollte, weil sie angeblich todkrank war und deswegen ihren Flug umbuchen musste. Ihre Pässe hatten die beiden mir damals auch gezeigt - aber Internet gab's halt noch nicht.
Naja, aus Schaden soll man ja klug werden - und für manche Erfahrungen zahlt man dann eben in Cash.

Mein Haus, mein Garten, meine Bestie

2007-03-04T23:17:00.000+01:00

M. wollte schon lange mal Fotos sehen von der neuen Wohnung. Wenn ich es endlich mal schaffe, die tatsächlich zu schießen, dann könnte ich sie auch online stellen und der ganzen Welt präsentieren. Das wird nämlich immer beliebter - wenn ich Einrichtungsinspirationen brauche oder meine voyeuristischen Neigungen auf die Schnelle stillen will, dann schaue ich z. B. gerne bei Normal Room oder Rate my Room vorbei. Dort kann jeder Bilder aus seinem Zuhause hochladen und kommentieren lassen.

Bei dieser Nabelschau könnte ich mittlerweile durchaus mithalten. Hier schon mal ein erster Eindruck, eingefangen auf dem morgendlichen Gassigang, quasi direkt vor der Haustür: (sozusagen) unser Garten, (noch nicht ganz) unser Schloss und definitiv meine weiße Bestie.

Spiel mit mir

2007-01-14T23:55:00.000+01:00

Autistische und/oder schizophrene Tendenzen haben auch Vorteile. Zumindest wenn einem die Spielpartner abspringen, und man am nächsten Tag eine Spielbesprechung abliefern soll. Allerdings war mir beim Spielen mit mir (gegen mich?) die ebenfalls fortschreitende Altersdemenz etwas hinderlich, da ich selten den Überblick hatte, welches meiner Ichs gerade am Zug war. Und zu allem Überdruss habe ich am Ende noch haushoch verloren.

Traurig für irgendeine Ungenauigkeit

2007-01-11T22:29:00.000+01:00

Neulich bei Ebay:

Rückholpolitik-
Rückerstattung wird in allen angemessenen Fällen erlaubt. Treten Sie mit uns bitte in Verbindung, wenn Sie eine Rückkehr möchten, bevor jedes nicht notwendige Rückgespräch gelassen wird.

Rückgespräch-Politik
bitte bestätigt freundlich den Empfang dieses Einzelteils, indem sie uns ein gutes Rückgespräch läßt. Wir fahren fort, das selbe für Sie auch zu tun. Tun Sie bitte eine abschließende überprüfung auf alle Produktbeschreibung, Bedingungen bevor dem Bieten. Danke!

Angebot mit Vertrauen
überprüfung heraus meine 100% positive glückliche Rückgespräch-

der teil der punkte ist übersetzen von englischem zum deutschen durch computer programm traurig für irgendeine ungenauigkeit

Kleine Wünsche

2007-01-09T17:51:00.000+01:00

Eigentlich hätte ich es wissen müssen: Kleine Sünden werden sofort bestraft, und kleine Wünsche gehen sofort in Erfüllung. Habe ich mich nicht erst vor ein paar Tagen darüber beschwert, dass ich nichts Süßes daheim habe?
Gestern liegt ein Abholschein in meinem Briefkasten, und ich nehme bei der Post ein kleines Päckchen aus Österreich entgegen. Der Absender: ein Schokoladenkünstler, über den ich im Dezember berichtet hatte. Der Inhalt: Lecker!
Wie gesagt: Kleine Wünsche gehen sofort in Erfüllung!

Nadelöhr

2007-01-07T15:03:00.000+01:00

Zugegeben, es ist spät geworden in der Nacht davor.
Aber das Kamel vor meinem Fenster war trotzdem kein Produkt meines ausschweifenden Nachtlebens, sondern begleitete offensichtlich die Heiligen Drei Könige durch die Freiburger Innenstadt.
Immerhin weiß ich jetzt, wo der Spruch "eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr, ..." herrührt. Eigentlich muss er lauten: "Eher geht ein Kamel in einen Transporter, ..."

Wen's interessiert, wie man ein Kamel in einen Pferdetransporter bekommt: Mit Geduld. Sonst mit nix.

(ach, und übrigens: das Kamelschild habe ich auch in Freiburg fotografiert. Hier gibt es nichts, was es nicht gibt)

Erwachsen

2007-01-04T15:50:00.000+01:00

Es gibt kein noch so klitzekleines Stück Schokolade hier. Und das nicht, weil ich meine Weihnachtsschokolade schon gemampft hätte, nein schlimmer: Ich habe dieses Jahr gar keine bekommen!
Wo ich mich im Laufe der Zeit damit abgefunden hatte, dass man daheim immer Kind bleibt, egal wie alt man wird, bricht Tante Edith plötzlich mit der 40 Jahre alten Tradition einer prall mit Süßigkeiten gefüllten Weihnachtstüte. Meine kleine Schwester (36) und ich seien jetzt zu alt dafür, war ihr Argument.

Große Ereignisse werfen ihre Schatten voraus

2006-12-21T11:35:00.000+01:00

Heute ist die längste Nacht des Jahres.
Und der kürzeste Tag.

2006-12-19T22:47:00.000+01:00

Beim ganzen Umzugstrubel ging neben vielem anderen auch die Tatsache unter, dass ich am 1. Dezember eigentlich ein Jahr Selbständigkeit hätte feiern können. Aber das fiel mir erst zwei Wochen später ein. Und Rechnung Nr. 29 habe ich auch noch nicht geschrieben ...

Jedenfalls kann ich mir nach einem Jahr auf die Schulter klopfen und mir sagen, dass das eine der besten Ideen war, die ich je hatte. Kein Chef, kein Weckergebimmel, kein Achtstundentag, kein Gerenne aufs Arbeitsamt und keine Angst, den Job zu verlieren. Und für die größere Wohnung hat's auch schon gereicht.

Die Kehrseite: Selbst bei Arbeitskomprimierung auf zwei, drei, vier Stunden am Tag nie das Gefühl, Feierabend oder Wochenende zu haben. (Aber daran arbeite ich.)

Passend dazu kam heute über die Freiburger Freelancer "Eine kleine Geschichte über den Sinn des Lebens".

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte wie lange er dazu gebraucht hatte.
Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur. Nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um nach mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen. Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?"
Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen, spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe in das Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele
Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben."

Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard Absolvent und könnte Ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten Sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren.
Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko City oder Los Angeles und vielleicht sogar New York umziehen, von wo aus Sie dann Ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies dauern?"
Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre."
Der Mexikaner fragte: "Und was dann?"
Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten Sie mit ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner fragte: "Millionen, und dann?"
Der Banker antwortete: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit Ihren Kindern spielen, eine Siesta mit Ihrer Frau machen, in das Dorf spazieren gehen, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit Ihren Freunden Gitarre spielen."

(hab ich das nicht vor Jahren so ähnlich schon im Kleinen Prinzen gelesen? Na egal, trotzdem noch aktuell)

Ein Stück Heimat

2006-12-04T16:05:00.000+01:00

Seit heute, 13:30 Uhr, habe ich wieder DSL-Anschluss!
Und schon fühle ich mich in der neuen Wohnung nicht mehr ganz so verlassen ...

Jahre später

2006-11-21T21:37:00.000+01:00

Umziehen ist scheiße.
Da sitzt man (schon wieder, aber woanders) zwischen Millionen von Kartons mit der tröstenden Gewissheit, dass es höchstens noch vier Wochen dauert, bis 1&1 den DSL-Anschluss freigeschaltet hat. Und man sitzt außerdem mit Notbeleuchtung (größere Wohnnung = viel mehr Beleuchtungsbedarf als Lampen) auf dem Boden neben der Telekombuchse, weil das einzige Modemkabel, das aus irgendwelchen Kartonuntiefen aufgetaucht ist, gerade mal einen Meter lang ist.
Also bevor ich nicht im Bett surfen und mailen und bloggen kann, fühle ich mich nicht zu Hause.

Übrigens (jetzt kann ich's ja verraten): Grob überschlagen waren es 150 Kartons ...

Die perfekte Küche

2006-11-18T00:08:00.000+01:00

Küchenplanung ist doch einfacher, als ich es mir vorgestellt habe. Mit einem kleinen Programm eines nordischen Einrichtungshauses ist das ein Kinderspiel. Man zieht die gewünschten Möbel einfach an die passende Stelle und die Software fügt sie dort ein, wo sie am besten passen. Klappt prima! Und da die Elektrogeräte jetzt platzsparend an der Decke hängen, habe ich noch mehr Stauraum als erwartet!

Zum Kochen besorge ich mir dann wohl eine Leiter. Modell Fallnit.

Umzug

2006-11-15T23:08:00.001+01:00

Für alle, die sich wundern, dass man von mir gar nichts mehr hört (besonderen Gruß an Meggi). So sieht's grad aus:

Inmitten der Kartons steht jetzt noch eine kleine Insel mit einer Tasse Tee und einem Notebook. Ehrlich gesagt glaube ich nicht, dass man viel mehr wirklich braucht (an materiellen Dingen). Wenn ich ein paar Wochen unterwegs bin, passt alles Wichtige in einen Rucksack oder Satteltaschen. Daheim hat sich das Inventar trotzdem auf eine Million Dinge in xx Kartons angehäuft (die wahre Zahl nenne ich hier lieber nicht - nicht dass ich meine Umzugshelfer zu sehr erschrecke). Ich glaube, ich lasse die Kartons einfach zu, wenn ich umgezogen bin und warte mal ab, ob ich irgendwas davon vermisse.

Die Macht der Werbung

2006-11-09T13:49:00.000+01:00

Gestern bin ich den ganzen Nachmittag mit dem Metermaß aus meiner Werkzeugkiste in der Stadt rumgerannt und hab' mir den Kopf zermartert, wo ich noch ein Küchenstudio finde.
Heute habe ich mir zufällig mal das Metermaß angeschaut ...

Der Goldene Bleistift

2006-11-02T15:43:00.000+01:00

Das ist übrigens der Goldene Bleistift:

CAOJFWOWZKAPN

2006-11-01T13:35:00.000+01:00

Nein, ich bin nicht in der Tastatur verrutscht. Mir ist der Titel "CAOJFWOWZKAPN" am Montagabend verliehen worden - zusammen mit dem Goldenen Bleistift!

CAOJFWOWZKAPN ist die Abkürzung für Chief Agent of Jos-fritz-winter-oder-wenn-zu-kalt-alternativ- programm-newsletter. (Zum Hintergrund: Im Sommer 2005 fand sich eine kleine Gruppe von Hefeweizenfreunden regelmäßig am Montagabend im Hinterhof des Jos-Fritz-Cafés ein. Als es gegen Hallween etwas ungemütlich zum Draußenhocken wurde, sannen wir nach einer wärmeren Alternative. Etwas leichtsinnig machte ich den Vorschlag, wir könnten uns jeden Montag in einer anderen Kneipe treffen, und den jeweiligen Ort per Newsletter ankündigen. Der erste jos-fritz-winter-oder-wenn-zu-kalt-alternativ- programm-newsletter datiert vom 28.10.2006 - mittlerweile sind wir bei Nr. 49 - und dank einiger Doppelhoppers bei ca. 60 verschiedenen Kneipen und schätzungsweise 600 Hefeweizen angelangt.)

Wer die Urkunde nicht entziffern kann, aber gerne würde:
Gedankt wurde mir für meinen seit einem Jahr unermüdlichen Einsatz bei der Erstellung des Newsletters der Kongresstreffen des Statistical Hefeweizen-Event Rotating Locations Research Teams (Montagabendhefeweizensaufstammtisch).
Und weiter im Text:

Ganz besonders danken möchten wir ihr auch für Ihre humorvolle, kreative Umsetzung der Einladungen zu den Seminaren, die das Team zu immer wieder erstaunlichen wissenschaftlichen Höchstleistungen (Bierkonsum) anspornte.

Die umfangreichen Recherchen zur Auffindung stets neuer Forschungsstätten, wobei ihre Verbindungen zu exklusiven Kreisen uns hautnah mitten ins Geschehen versetzten und auch über die Grenzen Freibugs hinaus einen Einblick in den Makrokosmos der Bierschankbetriebe ermöglicht haben.

Ihre Arbeiten zur Analyse der Kommunikationstheorie, wie und unter welchen akustischen Bedingungen sich das Verhältnis von gelieferten hellen Weizenbieren zu bestellten dunklen unter besonderer Berücksichtigung der Waldhaus-Konstante entwickelt.

Mit dem Comic gab Thomas sein Debüt als Tooncamer.

Danke an Wolfgang, Thomas, Joe, Susanne, Silvia & Elso! Auf die nächsten 600 Weizen!

Herbstmesse

2006-10-17T19:44:00.000+02:00

Herbstmesse. Man kann mir nicht nachsagen, dass ich irgendeine Arbeitsvermeidungsmaßnahme auslassen würde.

100 % Klischee

2006-10-15T20:18:00.000+02:00

Heute mittag auf der Straße:
Wasserstoffblondine + BMW-Cabrio + ~~zu dumm zum Autofahren~~ kreativer Fahrstil, der mit begeistertem Gehupe gewürdigt wird.
Und als sei das alles nicht genug Klischee, auch noch dieses Kennzeichen:

Klassentreffen

2006-10-10T14:32:00.000+02:00

Musste in der ersten Stunde gegen den Impuls ankämpfen, die fremden Menschen, mit denen ich vor über 20 Jahren die Schulbank gedrückt habe, zu siezen.
Aber nach und nach kamen die bekannten Lausbuben- und Kleinmädchengesichter wieder zum Vorschein.

Alles in allem aber doch eine seltsame Leistungsschau.

Auf der Hitliste der Fragen, die mir gestellt wurden, ganz oben:
"Bist du verheiratet oder solo?"

oder auch gut:
"Hast du im Moment keine Familie?"

Gegen Abend war ich dann etwas mürbe und habe die später dazugestoßene Antje mit der Frage begrüßt: "Und, wie viele Kinder hast du?"

Funkstille

2006-10-10T14:28:00.000+02:00

War im Urlaub. Drum die lange Funkstille.

War ohne Notebook und ohne Kamera unterwegs - 13 kg auf dem Buckel haben voll gereicht! (Aber einen Stapel Bücher musste ich trotzdem mitschleppen - ohne geht's irgendwie nicht)

Ich bin zwar langsam ...

2006-08-27T21:16:00.000+02:00

Geburtstag!

2006-08-21T20:51:00.000+02:00

triops' birthday: 3 month old Cindy

Heute gibt es einen Geburtstag zu feiern: Cindy, die letzte Überlebende meines Triopspärchen ist heute drei Monate alt geworden. Durchschnittliche Lebenserwartung eines Triops: 60 Tage. Ein Grund zum Feiern also.
(Und unter uns: Eigentlich habe ich das Triopsexperiment ja nur gestartet, weil ich darüber schreiben sollte. Aber diese hässlichen Viecher haben was. Mittlerweile bin ich so weit, dass ich mir ein kleines Aquarium zulegen will. Wenn es Cindy auch nicht mehr erlebt, dann doch immerhin ihre Kinder und Enkel und Urenkel etc.)

Nicht nur glücklich, sondern rein

2006-08-16T21:03:00.000+02:00

Und dann war da noch die Frau heute morgen auf dem Markt, die sich drei Mal versichern ließ, dass die Hühner der Marktbeschicker frei herumlaufen dürfen. Und dann die Hälfte der Eier sofort zurückgehen ließ, weil an ihnen Stroh klebte.

3-2-1

2006-08-14T12:57:00.000+02:00

Woran merkt man, dass man anfängt, ebaysüchtig zu werden?

Wenn man morgens kurz vor dem Aufwachen durstgepeinigt davon träumt, Leitungswasser bei Ebay zu ersteigern.

(Der Preis war übrigens 3 Euro für den Liter. Ich hatte wirklich einen bösen Brand!)

Freunde

2006-08-03T12:01:00.000+02:00

Weil's so schön war, nochmal was aus Kindermund:
Ein ereignisreicher Tag mit Führung durchs Wasserschlössle, Spielmobil, Tretbootfahren, Minigolf, Eis essen. Auf der Heimfahrt frage ich die achtjährige Lara, was denn das beste für sie gewesen sei an diesem Tag.
Die Antwort kommt ohne zu zögern: "Wolfgang, du und Silvia!"

(im Wasserschloss)

Die Wunderblume

2006-07-29T15:13:00.000+02:00

Heute morgen, ein Dialog durchs offene Fenster: Meine fünfjährige Nachbarin sitzt im Hinterhof, eine andere Hausbewohnerin kommt dazu.
"Was malst du da, Lena? Eine Blume?"
"Ja, eine Wunderblume."
"Eine Wunderblume?"
"Ja, eine die von jedem bewundert wird!"

Okkult

2006-07-25T20:12:00.000+02:00

Das musste ich drei Mal lesen. Nein, ich habe keine Probleme mit meiner Satan-Lage.

Nacked

2006-07-21T17:38:00.000+02:00

Ich zieh um. Ins Treppenhaus.

Antrag auf Aufnahme in den Duden

2006-07-20T17:12:00.000+02:00

Erst menschelte und dann tierelte es.

Selbstdisziplin

2006-07-17T17:15:00.000+02:00

Ein anstrengender Tag: Ich zwinge mich schon seit dem frühen Morgen zum Nichtstun.

2006-07-12T16:39:00.000+02:00

Zidane-Theorien

Georg hat das Spiel in einer Pizzeria verfolgt und ist überzeugt, dass Materazzi nichts von wegen 'Terrorist' oder beruflicher Umtriebe der Schwester verlauten ließ. Er meint, das böse Wort war 'Vizeweltmeister'. Meine Theorie ist, dass Materazzi Zidane als 'Problembär' (orso miseria) beschimpft hat.

Wir sind Fußball Wir haben fertig

2006-07-10T11:11:00.000+02:00

Wird 'public viewing' jetzt eigentlich das Wort oder das Unwort des Jahres?

Auferstehung in der Tüte

2006-07-05T09:22:00.000+02:00

Ich hätte es mir ja denken können, dass Deutschland gegen Italien verlieren muss. Schließlich war Bruno ja Italiener. Die Italiener fordern Bruno, respektive seine sterblichen Überreste, jetzt auch offiziell ein. „Der Braunbär war Teil eines auf italienischem Staatsgebiet durchgeführten Projekts zur Wiedereingliederung der Braunbären (...) und ist somit Eigentum des italienischen Staates“, faxte gestern der italienische Umweltminister. Derweil plant ein bekannter Bäreneintüter eine Auferstehung Brunos als Schaumbär. (P.S.: liebe Schweizer, ihr habt echt seltsame Tüten. Die sehen fast aus wie Becher.)

Wasser für alle!

2006-07-03T09:36:00.000+02:00

Da dachte ich immer, das gute Freiburger Leitungswasser sei die optimale Labung für Mensch und Tier, aber weit gefehlt: Wer sich um das Wohl seiner tierischen Lieblinge sorgt, kauft Hunde- und Katzenmineralwasser in der 1,5 L PET-Flasche. 'Angereichert mit Taurin für ein gesundes Katzenherz' oder 'mit der Extra-Portion Sauerstoff für ein aktives Hundeleben'.
Ich finde das ein wenig ungerecht, muss ich sagen. Wo bleibt das Pferdewasser im 10-l-Plastikkanister, angereichert mit Kanne-Brottrunk? Warum gibt es kein Wellensittichwasser mit Jod S11-Körnchen? (Und Triopswasser? Bitte, liebe Haustierindustrie: Die Welt wartet auf Triopswasser!)

Hmmm ... da fällt mir ein: Frauen- und Männermineralwasser gibt es auch noch nicht ... Wäre das nicht eine tolle Marktlücke?

Die Kleingeldprinzessin

2006-06-30T13:25:00.000+02:00

Alles wird gut: Die Deutschen gehen in ein paar Stunden nach Hause (äh, eigentlich sind sie's ja eh schon, also was weiß ich, was sie dann machen, vielleicht verlassen sie auch das Land und sind irgendwo Gast bei Freunden) und dafür gibt's morgen ein wirklich relevantes Event: Die Kleingeldprinzessin spielt in Freiburg! (Stadtteilfest Vauban, Stadtteilfest, 1.07., 22:30 Uhr)

Zum Reinhören: Öffentlicher Nahverkehr

WM-Sieg vergeigt

2006-06-28T11:16:00.000+02:00

Immerhin hat Deutschland wegen Brunos Abschuss jetzt keine Chance mehr auf den WM-Sieg. Kein Wunder von Bärn in Bärlin. Sagt jedenfalls Waldemar Hartmann.

Kondolenzbuch

2006-06-27T15:14:00.000+02:00

Wer noch ein paar letzte Worte loswerden will, es gibt auch ein Kondolenzblog für Bruno.

Bruno ist tot

2006-06-26T19:15:00.000+02:00

Vielleicht besser so. Ich habe schon angefangen, überall Bären zu sehen. Wie zum Beispiel gestern bei Portugal gegen Holland.

Liebesfalle

2006-06-25T13:51:00.000+02:00

Versucht, die Bären mit Hilfe der brünftigen Bärin Zora einzufangen. Aber GB1, GB2 und GB3 sind noch zu klein, um sich für etwas anderes als für Schafe und Honig zu interessieren. Haben die arme Zora einfach stehen gelassen.

Solishirt

2006-06-24T15:12:00.000+02:00

Nachdem es jetzt Soli-T-Shirts für Bruno gibt, bin ich sofort auf den Zug aufgesprungen: hier das GB1to3-Shirt, limited edition.

Immer noch kein Jagderfolg

2006-06-23T10:45:00.000+02:00

Ich habe das Gefühl, die Bären tanzen meinem Bärensuchhund auf der Nase herum.

Bärenjagd geht weiter

2006-06-22T14:36:00.000+02:00

Ich habe beschlossen, auch einen Bärensuchhund einzusetzen. Bisher konnte Pelzgesicht aber noch keine heiße Fährte aufnehmen.

Erste Schadensmeldungen

2006-06-20T12:54:00.000+02:00

Die gestern aus der Tüte entwichenen Gummiproblembären Grüno, Rosso und Blanco - von den Fachleuten GB1, GB2 und GB3 getauft - haben in der Nacht ein Lamm gerissen.

Am frühen Morgen wurden sie dabei beobachtet, wie sie ein Honigglas plünderten.

Seitdem fehlt von ihnen jede Spur.

Problembärenproblem

2006-06-19T16:01:00.000+02:00

Meine Freunde Elso und Silvia arbeiten momentan intensiv in der Problembärenforschung und haben mir ihre ersten Erkenntnisse übermittelt:

Der Braunbär (Ursus arctos) ist eine Säugetierart aus der Familie der Bären (Ursidae). Er kommt in mehreren Unterarten – darunter Europäischer Braunbär (U. a. arctos), Grizzlybär (U.a. horribilis) und Kodiakbär (U. a. middendorffi) – in Eurasien und Nordamerika vor.
Durch Manipulation gewissenloser Geschäftemacher entwickelte sich daraus der Gemeine Gummibär (Ursus latex vulgaris), der seit ca. 50 Jahren besonders in dicht esiedelten Stadtgebieten weit verbreitet ist, vorwiegend in anspruchsloser Tütenhaltung.
Im Jahre 2006 konnte ein solcher Bär selbstständig aus seiner Tüte ausbrechen und unbemerkt aus österreich nach Bayern einwandern. Man spricht heute vom sogenannten Problembären (Ursus haribo problematicus), da sich sein Verhalten auf merkwürdige Art verändert hat, und der Bär inzwischen jede Moral verloren hat.

Durch diese Informationen verunsichert, habe ich sofort einen Problembärencheck gemacht. Uff! Alles in bester Ordnung: Der normal verhaltende Bär lebt schließlich in der Tüte und geht niemals raus!
(Frei nach Stoibär)

Noch ahnte ich nicht, dass ich doch bald selbst ein Bärenproblem haben sollte ...

countdown

2006-06-18T14:39:00.000+02:00

In Memoriam

2006-06-15T22:51:00.000+02:00

Auf Spoonfork kann man sich im Malbuch verewigen. Ich habe Berta gemalt, kurz bevor sie heute den Hitzetod gestorben ist. :-(

Cindy habe ich vorsorglich einen Eiswürfel aus destilliertem Wasser ins Becken gelegt.

Abi 2006

2006-06-04T22:20:00.000+02:00

Diese Ich-hab-Abi-und-kleister-mein-Auto-zu-Rituale habe ich ja nie ganz verstanden.

Und ich finde, sie werden nicht konsequent durchgezogen.

Tücken der Technik

2006-06-02T16:30:00.000+02:00

Der Verkäufer auf die Frage meiner Schwester, ob er ihr die W-LAN-Kabel zeigen könnte: "Würde ich ja gerne, aber die sind leider unsichtbar."

Fußball-Voodoo

2006-06-02T02:36:00.000+02:00

Leider hindert mich die unverändert gute Auftragslage daran, am 9. Juni das Land zu verlassen. Wobei mir auch kein Land einfiele, in das ich flüchten könnte. Also muss ich wohl in die Offensive gehen. Ich überlege, ob ich mir nicht so ein WM-Voodoo-Set kaufe und einfach alle mitspielenden Länder mit Nadeln spicke.

Catwoman mit Gesellschaft

2006-05-30T21:50:00.000+02:00

Kürzlich nachts im Dunkeln nach Hause gekommen und schon von der Straße aus das erleuchtete Wohnzimmerfenster gesehen. Das seltene heimelige Gefühl gehabt, in eine belebte Wohnung zurückzukehren. Im nächsten Moment fiel mir aber ein, dass ich das Licht selbst angelassen hatte.
Das hat mich an diese Szene aus Batman erinnert (die ich ab und zu mal nachspiele, wenn ich lakonische Anwandlungen habe): Catwoman Michelle Pfeiffer schließt ihre Eingangstüre auf und ruft in die Wohnung hinein: "Hallo Schatz, ich bin zurück!" Kurze Pause, dann verzieht sie das Gesicht: "Oh Mist, ich bin ja gar nicht verheiratet!"

Aber in eine unbelebte Wohnung bin ich auch nicht gekommen. Das Licht brannte nämlich für Cindy und Berta, meine neuen Hausgenossen. Wenn man sich das Bild anschaut, könnte man sogar meinen, dass Berta mich erwartet hatte, oder? Gekocht und aufgeräumt hatte sie allerdings nicht.

Ach, wenn sich jetzt jemand fragt: 'Was ist das denn?' Berta ist eine eine Woche alte Urzeitkrebsin, auch Triops genannt. Vor einer Woche sah sie noch so aus:

Wunder des Lebens ...

Der kleine Unterschied

2006-05-27T16:16:00.000+02:00

Ich fand Herrenräder auch immer viel cooler.

Kaffee fürs Auge, Tomoko fürs Ohr

2006-05-20T14:07:00.000+02:00

Google hat mir dann zwar keinen frischen Kaffee ausgespuckt, aber immerhin ein paar nette Blogs, über die ich meine Schmerzen vergessen habe. Denn mein intuitives Kaffeesurfen führte von einem Blog zum nächsten. Einen Kaffee fürs Auge gab's bei Jans Küchenblog. Festgelesen, geguckt und gehört habe ich mich dann bei desorientiert.de - Wo war ich eben?. (link funktioniert grad leider nicht mehr) Seitdem bekomme ich den Song "Tomoko" nicht mehr aus dem Ohr.

Kaffee googlen

2006-05-20T13:35:00.000+02:00

Heute morgen viel zu früh von den monatlichen Schmerzen aufgeweckt worden. Fühlte mich nicht fähig aufzustehen. Habe mir das Notebook ins Bett geholt und bei Google "Wer macht mir Kaffee?" eingegeben.
Drei Stunden später hab' ich dann doch selbst Wasser aufgesetzt.

Mein Beitrag für die Forschung

2006-05-13T17:14:00.000+02:00

Liebe internationale Forscherteams!
Solltet ihr mal wieder zu viel Geld haben, hätte ich noch ein paar Forschungsideen für euch. Wenn ihr schon mal herausgefunden habt, dass Sex zu zweit mehr Spaß macht, wäre es doch lohnenswert, zu überprüfen, ob nicht vielleicht noch mehr Dinge zu zweit mehr Spaß machen könnten als alleine.

Zum Beispiel:

Seilziehen
Armdrücken
Zungenküsse
auf einer Wippe schaukeln
über die politische Lage diskutieren
Tango tanzen
Tandem fahren
Kissenschlacht
Kitzeln
Schach spielen
Boxauto fahren
Telefonieren
mit Sekt anstoßen
...

Zu früh gefreut, Freundin

2006-05-10T19:36:00.000+02:00

Letzte Woche habe ich mir doch tatsächlich zum ersten Mal in meinem Leben eine Frauenzeitschrift gekauft, freilich nur wegen Lisa. Aber da ich nun schon mal eine druckfrische Freundin daheim hatte, habe ich sie mir in die Badetasche gepackt und beim After-Sauna-Relaxen zu Gemüte geführt.
Die Lektüre hat sich gelohnt, denn ich erfuhr wahrlich Erstaunliches: Was sicherlich keiner erwartet hätte, hier stand's Schwarz auf Weiß: Sex zu zweit ist besser als Sex ohne Partner, erfuhr ich auf Seite 127. Aber damit nicht genug: "Sex zu zweit ist 400-mal (!) besser", titelte die Freundin. Das habe ein internationales Forscherteam herausgefunden: Die Ausschüttung des Wohlfühlhormons Prolaktin sei beim Sex mit Partner um 400 Prozent erhöht.
400 Mal besser ... das würde quasi heißen, dass Singles mit einem einzigen Onenightstand im Jahr alle täglichen Eigenbemühungen kompensieren könnten - wow!
Allerdings hat sich die Freundin zu früh gefreut. Ein Mathematiker meines Vertrauens hat mir meine laienhafte These bestätigt, dass 400 Prozent nicht 400 Mal sind. (Wenn man's ganz genau nehmen will, bedeutet 'um 400 Prozent höher' fünf Mal so viel - vermutlich sollte es heißen: vier Mal so viel). Aber ich finde, mit vier Mal besser kann man durchaus auch zufrieden sein - zumal es ja wirklich keiner vermutet hätte, dass Sex zu zweit mehr Spaß machen könnte.

Kohlsuppe

2006-05-07T13:03:00.000+02:00

Heute ein Rezept für (Ver)Kohlsuppe: Man nehme Lauch, Selerie, Karotten, Zwiebeln, Kartoffeln, schneide alles klein und gebe es in einen Schnellkochtopf.
Dann gebe man 3 Liter Wasser dazu, setze den Deckel auf und stelle das Ganze auf den Herd. Dabei vergesse man aber tunlichst, den Deckelverschluss zu betätigen.
Dann wundere man sich eine Stunde lang, warum dieser kleine Dampfstöpsel nicht endlich zum Vorschein kommt (braucht echt lang dieses Mal, bis drei Liter Wasser kochen!)
Man wundere sich so lange, bis es anfängt nach Verbranntem zu riechen. Fertig!

Zeitlos II

2006-05-06T15:03:00.000+02:00

"Sorry, wenn ich spät bin. Ich musste noch ganz dringend ein bisschen herumtrödeln."

Zeitlos

2006-05-03T15:44:00.000+02:00

Nie ist Zeit. Für nix.

Aber noch gibt es Hoffnung. Zumindest in einer Stadt, wo am Hauptbahnhof solche Uhren hängen:

Eseltreiben

2006-04-30T15:15:00.000+02:00

Ich war auf Fotosafari, anlässlich eines Esel-Artikels für die Kinderseiten eines Familienmagazins. Die Esel waren derweil auch gerade mit dem Thema Familie beschäftigt ... wohingegen es für meine Begriffe eindeutig zu viel Familie im Tierpark gab.

Aber urplötzlich hatte ich endlich eine freie Schusslinie zum Fotografieren. Der Vater, der seinen mir gnadenlos im Weg rumhopsenden Kindern gerade noch erklärt hatte: "Das ist der Hengsti, der ist der Papi von allen", hatte es plötzlich sehr eilig, den Standort zu wechseln, als "Hengsti" in Aktion trat.

Meine Auftraggeberin gab sich da weniger prüde. Ich habe ihr gegenüber nur spaßeshalber bemerkt, dass ich auch noch ein Foto von kopulierenden Eseln hätte. "Schick mir das! Das kommt ins Heft! Und schreib noch was über Fortpflanzung von Eseln!"
Klassischer Fall von Eigentor ...
Aber ich habe mich dann einigermaßen herausgerettet und mich beim Thema Fortpflanzung auf Informationen zur Tragzeit und Geburt beschränkt. Ich finde, Details zur Aufklärung sollte ich den Eltern überlassen. Soll doch der Papi seinen Kindis erzählen, was der Hengsti mit seinem Schwanzi in der Stuti macht.

Falten sind gesund

2006-04-09T21:11:00.000+02:00

Ich geb's zu: Ich habe die Brigitte gelesen. Sie war das kleinste Übel zwischen Gala, Bunte und Spiegel, den ich so direkt nach der Sauna auch nicht ertragen kann (zumal diese einheitlichen Lesezirkelumschläge nicht mal erkennen lassen würden, dass man direkt nach der Sauna tapfer den Spiegel studiert.) Jedenfalls stieß ich in der Brigitte auf eine Kolumne. Der Autor griff darin die Idee auf, jeden Abend drei Dinge aufzuschreiben, die er den Tag über gelernt hat. Meine spontane Reaktion: Spannend - das will ich auch mal machen! und gleichzeitig: Uups, lerne ich überhaupt drei Dinge an einem Tag?
Ich hab dann gleich mal die Probe aufs Exempel gemacht.

Drei Dinge, die ich an diesem Tag gelernt habe:

Erstens. Das Messie-Syndrom stammt aus der Steinzeit. Das stand auch im oben erwähnten Blatt. Und zwar, so wurde argumentiert, können wir nichts wegschmeißen, weil unsere Vorfahren nicht wie wir in Luxus und Überschuss lebten. Da ich selbst erbitterte Windmühlenkämpfe gegen den ganzen Kleinkram führe, den ich zwar schon jahrelang nicht mehr benutzt habe, aber irgendwann sicherlich mal brauche, halte ich das für einen nützlichen Ansatzpunkt, meinen inneren Urmenschen zu überlisten: Ich entledige mich einfach allem, was ein Höhlenbewohner auch nicht gebraucht hätte. Übrig bleiben müsste also: Schlafstatt, Kleiderschrank, Survivalmesser, Werkzeugkiste und mein Notebook (als logische Fortführung der Höhlenzeichnungen). Brigitte wird mein Leben umkrempeln, ich seh' es schon!

Tja, wäre ich bloß in der Sauna geblieben. Bin ich aber nicht. Und so habe ich als zweites gelernt, wie man eine panisch strampelnde Ziege festhält, während die Landtierärztin eine Hornamputation durchführt. Und ich habe gelernt, wie man so ein Horn mit einem brachialen Griff ... nein, das führe ich hier nicht weiter aus.

Offensichtlich ist kein Unfall zu blöd, als dass er einem nicht passieren könnte. Nicht nur, dass Ziegen sich mit Pferden anlegen und ihr Horn dabei einbüßen, nein auch Menschen sollten gefährliche Gegner wie zum Beispiel Bügeleisen meiden: Als ich, noch etwas blutbesudelt und geschockt von der Ziegenaktion mit der Straßenbahn nach Hause fuhr, stieg an der Haltestelle Josefskrankenhaus eine junge Frau mit einem frischen Gips bis unters Knie ein. Da Straßenbahnen ja nichts weiter als öffentliche Telefonzellen mit Sitzbänken sind, erfuhr ich zwei Haltestellen lang die Unfallgeschichte: Das Bügeleisen ist ihr vom Schrank gefallen und auf den Fuß geknallt. Und es war deutlich robuster als der Mittelfußknochen. Lernen wir also drittens: Falten sind gesund. Da fällt mir ein: Das Bügeleisen ist auch eins dieser Dinge, die ich seit Jahren nicht benutzt habe, aber immer denke, man könne es für irgendwas mal brauchen. Also weg damit! Einem Höhlenmenschen wäre so ein Missgeschick nicht passiert.

Ende der Eiszeit

2006-03-09T17:22:00.000+01:00

Tauwetter - und schon ist sie weg, die Schneepracht. Kürzlich bin ich ja mal beim Zappen in einer Sendung gelandet, in der es um die Gletscherschmelze und u. a. um die Nebenerscheinung ging, dass das ewige Eis immer häufiger lange Verschüttetes frei gibt - so was wie gut erhaltene Leichen, Flugzeugwracks, den heiligen Gral etc. Dieses Phänomen kann ich nach eigener Erfahrung bestätigen: Zwar gibt es im Breisgau nicht gerade sehr viele Gletscher - aber ich habe heute trotzdem die Überreste eines Dinosauriers im schmelzenden Schnee gefunden.

Schneebau GmbH

2006-03-06T16:00:00.000+01:00

Die Schneemassen waren offensichtlich auch für die Alkis auf dem Stühlinger Kirchplatz inspirierend. Übernachtet hat dann aber doch keiner im Iglu.

Wintersportverhältnisse in der Innenstadt

2006-03-05T19:15:00.000+01:00

Ich habe heute nicht schlecht gestaunt, als ich nach einem Tag Abwesenheit am späten Nachmittag nach Freiburg zurückkam: 100 km weiter nördlich hatten wir keine Ahnung davon, welche Schneemassen sich in der Zwischenzeit auf die Stadt gelegt hatten. Radfahren war wohl keine so gute Idee ...

Dafür bekam ich spontane Lust auf Wintersport in der Innenstadt. Ich weiß nicht, wann ich das letzte Mal Langlauf gefahren bin, muss vier bis fünf Jahre her sein. Ich wusste nicht mal mehr, welche von den Skiern im Keller meine sind. Irgendwie ist der Schwarzwald immer sooo weit weg, dass ich es die letzten Winter nicht auf die Reihe gekriegt habe, mal hochzufahren. Oder es gab eh keinen Schnee. Wenn der Schnee also zu mir kommt, muss ich das wohl nutzen! Also hab' ich mir das nächstbeste Paar gegriffen und direkt vor der Haustüre angeschnallt. Die Hunderunde an der Dreisam gab's also heute auf Skiern.

Nach dieser wintersportlichen Premiere, die bei den Dreisamspaziergängern alle möglichen Reaktionen von großen Blicken bis Anfeuerungen hervorrief, konnte ich die bescheuerte Werbetafel auf dem Rückweg endlich wohlwollender betrachten.

Brezelsegen

2006-03-01T21:31:00.000+01:00

Am Faschingsdienstag findet nochmal ein großer Höhepunkt der Schramberger Fasnacht statt: der Brezelsegen. Einen solchen gibt's in der Tat: 30.000 Brezeln werden während der gesamten Fasnacht unters Volk gebracht (den Brezelsegen am Sonntag habe ich leider verpasst - der ist wohl noch beeindruckender als der am Dienstag). Das Geschehen selbst sieht für den Uneingeweihten wie ein kollektiver Geisteswahn aus, der um Punkt 16 Uhr über die Bürger hereinbricht. Dann nämlich strömen die "Hansel" aus dem Rathaus, ein jeder bewaffnet mit Brezelstecken. Jeder dieser Laugengebäckträger wird sogleich von Wartenden belagert, die wie irr vor dem Hansele herumhopsen und "Hoorig, hoorig isch die Katz*" brüllen. Man stelle sich also vor: ein Rathausplatz voller Narren im Häs**, die von wild hüpfenden Narren in Zivil mit Versen von haarigen Katzen vollgedröhnt werden. Die Hansel selbst hopsen dabei ebenfalls in schnellem Takt von Bein zu Bein und lassen die unzähligen Schellen klirren, die an ihrem Häs angebracht sind. Ein Erlebnis für Auge und Ohr gleichermaßen.
Eine Ortsansässige hatte das Geschehen im Vorfeld solcherart kommentiert: Sie stelle sich immer vor, ein UFO käme auf die Erde und ein Erkundungsteam landete mitten im Schramberger Brezelsegen. In dem Fall sähe sie schwarz für die Zukunft der Erde: "Diesen Planeten könnt ihr sprengen - die haben alle einen an der Klatsche!"

(* der ganze Text: Hoorig, hoorig, hoorig isch dia Katz. Un wenn dia Katz nit hoorig isch no g'fällt se dena Meidle nit.

**Häs = Narrentracht)

Da Bach na

2006-03-01T14:19:00.000+01:00

Dieses Jahr habe ich mich tatsächlich mal voll in die traditionsreiche schwäbisch-alemannische Fasnet gestürzt - allerdings nicht in Freiburg, sondern in Schramberg, wo man noch seltsamere Bräuche pflegt.
Da wäre zum einen die "Da-Bach-na-Fahrt" (auf Hochdeutsch: den Bach hinunter-Fahrt), die seit 1936 auf dem Schramberger Flüsschen Schiltach stattfindet. 1936, so ist tradiert, entstand die Idee beim Frühschoppen und seither findet der Fasnachtsumzug der Schramberger auf dem Wasser statt. Das Grundgerüst sind Holzzuber (Brühzuber), die drei Wochen vor der Jungfernfahrt am Rosenmontag zu mehr oder weniger schwimmfähigen Fantasiegefährten umgebaut werden.

40 dieser Zuber dürfen an den Start, davon wird dann der Schönste/Originellste prämiert - dieses Jahr war's die unfreiwillige Feuerwehr.

Die Zuschauer sind derweil auch nicht ganz faul, sondern feuern die Fahrer mit "Patsch nass"- oder wahlweise "Furz trocka"-Rufen an. In diesem Fall eindeutig patschnass:

Nettes Desaster

2006-02-22T21:53:00.000+01:00

Wer immer schon mal eine Website unter Wasser setzen, mit Tomaten bewerfen oder mit Graffiti besprühen wollte: Netdisaster richtet ein nettes Desaster auf jeder Internetseite an. Besonders schön auch: die Funktion Textsucker, die jedes Fitzelchen Text von der Website saugt.

Eins. Gelesen

2006-02-16T17:12:00.000+01:00

Was bitte schön, ist das?
Habe ich eine Rechtschreibreform verpasst?
Ist der SWR gar nicht mehr der Südwestrundfunk, sondern der SchWeizer Rundfunk?
Oder ist Orthografie für Radiomacher eh kein ~~grosses~~ großes Thema, und ich bin mal wieder viel zu kleinlich mit meinem notorischen Rechtschreibfimmel?

Gips macht sexy

2006-01-27T21:44:00.000+01:00

Da sehe ich mir nach langer Zeit mal wieder meine Statistik der Blogbesucher an und es setzt mich doch fast auf den Hintern: Von quasi Null (die Besucherzahlen haben sich meiner Schreibfrequenz der letzten Zeit angepasst) auf 350 in einem Tag! Hoppla, dachte ich: Bin ich über Nacht unverdient zur Bloggerberühmtheit mutiert? Sind meine Fans so verzweifelt, dass sie mich mit Dauerhits bombardieren - oder ist das ein Hackerangriff auf meinen Blogdienst?

Ich schaue mir das also etwas genauer an: So ziemlich alle Besucher hatten meine Gipscomics zum Ziel und kamen von einem Forum, das sich "Brace und Cast" nennt. (Cast heißt Gips, das wusste ich sogar!, brace kann Zahnspange bedeuten, und wohl auch Arm- oder Beinschiene). Dort hatte ein User namens Gehgips freundlicherweise auf meine Gipsgeschichten hingewiesen. Sonnenklar, ein Forum für Gipslägrige und Krückenfiguren! Aus meiner eigenen Leidenszeit konnte ich das natürlich nachvollziehen, dass man sich über sein Handicap austauschen will - vor allem wenn man ja mit Gips blöd rumliegt und eh nix bessres zu tun hat. Nun ja, ich bin ja auch hoffnungslos naiv.

Eigentlich hätte es mich doch stutzig machen sollen, dass ...
- in diesem Forum 100 (!) Menschen gleichzeitig online sind (also ich kenne große Foren zu wichtigen Themen, da sind 20 zur selben Zeit eine ganz schöne Menge!)
- es diesen englischen Namen trägt, wo 'cast' und 'brace' nicht gerade zum Standardwortschatz gehören
- Rollstühle, Bandagen und Krücken unter "andere Fetische" gelistet waren (naja, ich dachte halt: "Die nehmen's aber mit Humor!")
- die Leute dort Fotos von ihren Gipsen veröffentlichen und beispielsweise darüber fachsimpeln, ob er mit "Tragespuren" besser wirkt.
- es dort Threads mit dem Thema "Outing" gibt ...
- es mich eigentlich immer schon verwundert hat, dass die meisten Besucher, die über Google kommen, nach "Gipsgeschichten" gegoogelt hatten (Also wer, bitte, sucht nach diesem Begriff? Und warum? Eigentlich war ich ja der festen Überzeugung, ich hätte dieses Wort überhaupt erst erfunden)

Irgendwann hat's dann aber doch geklingelt bei mir: Es muss nicht immer das kleine Schwarze sein - der dicke Weiße kann auch entzücken! Seltsam, aber wahr. (Hätte mir das jemand im Oktober erzählt - vielleicht hätte ich meine negativen Gipsgefühle modifizieren können - ist ja alles eine Frage der Einstellung, offensichtlich.)

Ich bin mir übrigens fast sicher, dass diese heimliche Leidenschaft in vielen noch ungeouteten Zeitgenossen schlummert. Wenn ich daran denke, wie oft ich mit meinem Gips von Wildfremden angequatscht worden bin ... Und kaum war der Gips weg: nichts mehr dergleichen. Gips macht sexy, da haben wir's.

Frosttrotz in Freiburg

2006-01-25T17:21:00.000+01:00

Irgendwie schön, im Süden zu leben, und wenn's nur der Süden Deutschlands ist. In Freiburg jedenfalls gibt man sich dem mediterranen Flair beim geringsten Sonnenstrahl hin und hockt sich auch bei Minusgraden ins Straßencafé. Und sei's mit Handschuhen und Kuscheldecke. Ach, ich liebe diese Stadt!

Frühwerk

2006-01-11T18:17:00.000+01:00

Eigentlich habe ich ja die ganze Zeit geglaubt, meine Gipslägrigkeitgeschichten seien meine ersten Zeichenanwandlungen seit der Schulzeit gewesen. Doch jetzt habe ich beim Rumkrusteln ein Frühwerk gefunden - auf einer Postkarte, die ich 1992 aus Ägypten an meine WG geschickt habe.

(engl. fan = Ventilator)

Freudsche Poesie

2005-12-28T18:52:00.000+01:00

„Ich saß am Fenster und dachte hinaus.“

(Wolfgang bei der Schilderung, wie ihm aus heiterem Himmel die Lösung eines mathematischen Problems einfiel, das ihn wochenlang beschäftigt hatte)

Weihnachten im Familienexil II

2005-12-26T20:54:00.000+01:00

Weihnachten wie immer im Kreise der Familie. Prophylaktisch habe ich eine Erkältung mitgebracht. Meine Eltern müssen jetzt vermutlich eine Extrafahrt der städtischen Müllbetriebe ordern, weil ich über eine Million Papiertaschentücher vollgerotzt habe. Dafür musste ich außer meinen Nies-, Schnupf- und Hustenanfällen nicht viel mehr von mir geben. Irgendwie war mir das recht. Ich war nicht sehr gesprächig oder gesellig. Weihnachten wäre ja ganz schön, aber muss es unbedingt für alle zur selben Zeit sein? Und zu so einem blöden Termin? Also gerade jetzt, wo's mir so gar nicht passt. Und nicht mal Schnee gab's :-(
Vorhin fuhr ich mit dem Zug zurück und dachte so zu mir: "Hey, super: du bist der Grinch!"

Weihnachten im Familienexil

2005-12-25T13:36:00.000+01:00

(Motiv von Sheepworld)

Arbeitsvermeidungsstrategien ...

2005-12-20T18:01:00.000+01:00

... darin bin ich richtig gut.
Heute zum Beispiel: der Welt zeigen, dass auch ich einen Weihnachtsbaum habe. Sogar mit Christbaumkugeln und Lichtern. Und mit USB-Anschluss.
Nicht dass ich dafür Zeit hätte. Aber gemeinerweise ist die Motivation für Unfug bei mir immer viel größer ...

Erstellen einer To-do-Liste

2005-12-12T13:14:00.001+01:00

Genauer betrachtet ...

2005-12-09T20:18:00.000+01:00

... da fällt mir ein: Schon lange keine Hundebestienfellflohkontrolle mehr gemacht:

dachte ich es mir ...

Gruß von der Nicolelaus

2005-12-07T21:53:00.000+01:00

Wenn ich nicht so im Stress wäre, hätte ich gestern pünktlich zu meinem Namenstag die Nicolelaus kreiert. So halt einen Tag zu spät. Oder 364 Tage zu früh.

Ähm, und wie ich mir das Ganze so anschaue, da fällt mir auf, dass das doch eher nach einem Floh aussieht, was ich da als Zeichenvorlage ausgegoogelt hab ... Toll: ein Nicolefloh. Wie peinlich! Irgendwie dachte ich doch schon die ganze Zeit, ich kenn das Tier - aus dem Pelz meiner Hundebestie ...

Kreative Menschen haben mehr Sex

2005-11-30T18:39:00.000+01:00

Was für eine Nachricht, die die dpa just veröffentlichte: Kunst macht sexy!
Kreative Menschen haben im Schnitt doppelt so viel Sexualpartner wie andere, stellten britische Forscher in einer Studie fest. Außerdem kamen sie zur Erkenntnis, dass Künstler und Dichter bestimmte Persönlichkeitsmerkmale mit Schizophrenen teilen. Und einige der Eigenschaften, die mit der Veranlagung für Schizophrenie einhergehen, steigern offensichtlich – so die Wissenschaftler – die sexuelle Attraktivität. (Wobei mir hier eigentlich noch der Zusammenhang zwischen sexueller Attraktivität und Sexualpartneranzahl fehlt – oder ist attraktiv gleich aktiv?)

Anyway, das mit den Parallelen zwischen künstlerisch inspirierten Geisteszuständen und Schizophrenie war mir auch schon aufgefallen. Ansonsten schaue ich mal, was passiert, wenn ich mich mal wieder kreativ fühle ...

es schreitet weiter fort...

2005-11-21T23:33:00.000+01:00

Ich wurde gefragt, was denn als nächstes käme - eine lahme Ente?
Stimmt irgendwie: nach drei Wochen Krankengymnastik fühle ich mich wie eine Ente mit Holzbein.

Fortschritte

2005-11-11T18:56:00.000+01:00

Bye, bye, Gips!

Keine Krückenfiguren mehr ...

Googlespielchen

2005-11-06T14:44:00.000+01:00

Wer gewinnt wohl: Feder gegen Schwert - Kopfweh gegen Aspirin - Gott versus Satan - Urlaub contra Arbeit? Wer sonst nichts zu tun hat - bei googlefight.com kann man jedweden und jedwedes gegeneinander antreten lassen. Gezählt werden die Trefferzahlen, die das jeweilige Stichwort bei Google hat (Ich muss gestehen, ich benutze die Website immer dann, wenn ich zu faul bin, um nach dem Duden oder einem Lexikon zu suchen. Dann lasse ich halt mal Karussell gegen Karrusell antreten oder josef beuys gegen joseph beuys).
Um es schon mal vorweg zu nehmen: beim Fight Urlaub gegen Arbeit ist die Arbeit haushoch überlegen. Und das Kopfweh siegt über das Aspirin ...
Aber immerhin: die Feder schlägt das Schwert!

Vom Regen in die Traufe

2005-11-01T13:48:00.000+01:00

Passend zu Allerheiligen:
(Für bessere Darstellung bitte Bild anklicken und vergrößern)

Gehversuche

2005-11-01T13:46:00.000+01:00

Meine ersten Gehversuche ohne Gips.
"Das hab' ich irgendwo schon mal gesehen", meint H-P. "Ach ja, wie heißt das Tier im Salat?"

Swedisch für Angefangene

2005-10-29T23:16:00.000+02:00

Kennt jemand noch den Sprachkurs von SWR3 - Swedisch für Angefangene und Fortgeschrittene? Das waren Radio-Gags à la:
Was heißt Fliegenklatsche auf Schwedisch? - Snake-slage.
Und was heißt Hundehütte? - Töle Höhle.
Was heißt Windel? - Gülle Hülle.
usw.

Naja, ich fürchte, da muss man SWR-Hörer gewesen sein, um dem was abzugewinnen ...

Jedenfalls ist mir zu allem Überdruss auch noch einer eingefallen:
Was heißt Krankengymnastik auf Schwedisch?
- Sehne dehne.

Was nach der Vogelgrippe geschah ...

2005-10-27T21:43:00.000+02:00

Kaum war die Vogelgrippe überwunden, wurde die Menschheit von einer gefährlichen Influenzawelle heimgesucht. Der Rat der Internationalen Federviehorganisation (RIFO), Abteilung Seuchenschutz, leitete unverzüglich Sofortmaßnahmen ein.

Weitergehen ohne Beine

2005-10-26T14:15:00.000+02:00

Weitergehen ohne Beine ist die Überschrift eines Artikels in "Der Sonntag in Freiburg", von den Einheimischen "SiF", sprich "Siff" genannt. Im Text berichten Betroffene von ihren Beinamputationen.
Der Überschriftentexter kam sich vermutlich originell vor, mich hingegen - Achtung, jetzt kommt ein Sprachwitz auf ähnlichem Niveau - hat das voll auf dem falschen Fuß erwischt. Ich fand das nicht komisch!
Zynisch fand ich auch den Kommentar eines im Artikel zitierten Chirurgen: "Bei jüngeren Menschen, die keine Begleiterkrankungen haben, sind nach einer Amputation keine wesentlichen Einschränkungen zu erwarten." Einen kurzen bösartigen Augenblick lang habe ich es ihm gewünscht, ohne Beine einschränkungslos weiterzugehen.
Ich hingegen hänge seltsamerweise immer noch an meinen Beinen - und zu meiner großen Erleichterung - sie auch an mir.

Übrigens: bald darf ich wieder auf meinen eigenen zwei Füßen stehen und gehen!!

Behindertensport

2005-10-23T01:13:00.001+02:00

Irgendwie falle ich immer wieder durch ungebührliches Verhalten auf.
Zum Beispiel laufe ich im Sommer gerne barfuß. Und das nicht nur auf Wiesen oder am Strand, wo es gesellschaftlich noch angesehen ist, sondern ich gehe ohne Schuhe in die Stadt oder in den Supermarkt. Zwar merke ich, dass dies zu den Dingen gehört, die "man nicht tut", aber mir ist nicht ganz klar, wieso. Deshalb tue ich es trotzdem und lasse mich abschätzig mustern.

(Übrigens tanze ich auch barfuß. Heute vor sechs Wochen das letzte Mal ... Kurze Zeit später lag ich auf einer Behandlungsliege, und die Ärztin, die mir gerade mitgeteilt hatte, dass meine Achillessehne ab ist und ich zum nächstmöglichen Termin operiert werden muss, bedachte mich mit dem sehr sensiblen Kommentar: "Hätten Sie halt Schuhe getragen!")

Was man offensichtlich auch nicht tut, ist als "Krüppel" öffentliche Verkehrsmittel benutzen. Das Gefühl hat sich mir jedenfalls aufgedrängt, als ich aus dem Bus aussteigen wollte, und feststellte, dass der Höhenunterschied zwischen Ausstieg und Bordsteinkante zirka 50 Meter beträgt.

Aber ich bin ja zum Glück sportlich:

backstreet never come-tour

2005-10-20T15:05:00.000+02:00

grad per Mail reingekommen:

Liebe Medienpartner,
soeben erreichte uns folgende Nachricht:
Das geplante Konzert mit den
Backstreet Boys am 31. Oktober 2005 in der Messe Freiburg
muss aufgrund unvorhersehbarer technischer Schwierigkeiten abgesagt werden!

Da hätte ich ein Mal Freikarten ... :-(

Vernasch mich!

2005-10-18T22:15:00.000+02:00

Ich hatte schon lange das Gefühl, dass Schokolade zu mir spricht. Und dass ihre gleichbleibende Botschaft lautet: "Iss mich!"
Der Beweis für diesen Verdacht kam gestern per Post und in Form vieler kleiner Täfelchen, mit Genesungswünschen von meiner Schwester - danke Kati!
Wer könnte dieser Aufforderung widerstehen?

Die Macht der Gedanken ...

2005-10-16T19:41:00.000+02:00

Kürzlich lag ich alleine im Bett (die Kälte hatte sich feige davon gemacht, als ich eine Wärmflasche mit unter die Decke nahm) und dachte so dies und das. Plötzlich überkam mich eine fürchterliche Gewissheit: Nur rumliegen und Chips und Schokolade futtern ... das hinterlässt Spuren ...

Ein Blick in den Spiegel bestätigte meinen Verdacht:
Ich bin völlig fett geworden!

Aber dann stand ich auf die Waage und stellte fest, dass ich ich gar nicht zugenommen habe!

... und sofort war ich wieder schlank!

... und hungrig!